Цена создания интернет-магазина равняется нулю, иными словами, мы создадим его абсолютно бесплатно storeland.ru

• Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

• - Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

В интернет-магазинеPlitkaHouse вы всегда сможете купить художественную настенную плитку, которая является отличной основой для дизайна. Продумывая и планируя детали интерьера, вы почувствуете удовлетворение от своего труда, у вас будет прекрасное настроение!http://www.plitkahouse.ru

• Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
  Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимом.
  Как-то насторажывает меня ЭТА... ПИЦЦА.

• Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
  Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

смотреть Клипы онлайн bobfilm.net 

• Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
  Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
  Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
  "Во вложении Иванов Иван.
  С уважением,
  Таблица"

• - Вован, ты сто килограмм поднимешь?
  - Ну, я же встаю как-то по утрам.

Вафельные картинки для торта –http://lavar.com.ua/vafelnye-kartinki-dlja-tortov

• Объявление в подъезде.
  " Профессионально сверлю бетон"
  И ниже телефон...
  Снизу приписка маркером:
  " Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

• Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

Довольно милый сайтик про компьютеры и интернет с полезными статьями и видео. Мне очень нравится. Оставляйте комменты, что думаете о сайте и его владельце? http://useron.ru

• Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

• Дед рассказал, что когда бабка на него кричит "я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер".

Керамическая плитка Aparici это эталон высокого качества. Широкий ассортимент коллекций плитки Aparici позволит создать неординарный интерьер в вашем доме или офисе http://aparici.su

• - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
  - Излишняя прямота.
  - Я думаю, что, это наоборот достоинство.
  - А мне плевать, что ты думаешь.

• Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• - Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
  - Ну тут надо знать, чем он увлекается.
  - Да ничем. Дурью только мается!
  - Ну так значит дурь ему и дарите!

• - Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
  - Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• На приёме у кардиолога.
  - Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
  - Четыре бутылки..
  - Как четыре?! Я же только две разрешил!
  - А мне терапевт ещё две разрешил!

• Приходит мужик к другу.
  - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
  - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

http://nsksmr.ru/

Электронная сигарета Joye eCom-C One http://vipmag.by/cigarettes/

• Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

• - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
  - А что тебе сердце подсказывает?
  - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

лучшие Мультсериалы онлайн http://tedfilms.net/

• — Как вас подстричь? — Молча.

• Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Грузоперевозки в городе Королёв! Приглашаем Вас на наш сайт http://perevozkivoblast.ru/korolyov.html , где Вы можете заказать услугу грузоперевозок. А если Вам требуется помощь в квартирном, дачном, а может даже офисном переезде,  то и тут Вы обратились по «адресу». Наша транспортная компания ценит своих клиентов и всегда ответственно подходит к решению Ваших проблем с переездом. А низкие цены Вас порадуют!

• Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
  - А вот Вы кем работаете?
  - Хирург, операции на сердце провожу...
  - И шо, много башляют?
  - 20-30 тыс $, за операцию...
  - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
  - Хочешь так-же как я получать?
  - Ясен перец!!!!
  Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
  - Перебирай.....

• Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

смотреть Драма онлайн http://мое-кино.рф

• С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Химиотерапия при онкологии: основные принципы http://help-onko.com/

• Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
  После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

• Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: 
  — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
  — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону .

Здесь находят друг друга поставщики и потребители товаров и услуг http://oknozakazov.ru

• Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

• Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Основными преимуществами натяжных потолков для ванной являются долгий срок службы, износостойкость,  защита от плесени и иных вредителей, а также от протечек. У вас не будет возникать проблем с установкой или демонтажом встроенных элементов.http://potolkivspb.ru/natjazhnye_potolki/17-natyazhnye-potolki-v-vannoy.html

• Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
  Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

• Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.

Здесь находят друг друга поставщики и потребители товаров и услуг http://oknozakazov.ru

• Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
  Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
  Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

• Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

смотреть Криминал фильмы онлайн  bobfilm.net 

• Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

• - Аллё прокуратура???
  - Да, я вас слушаю.
  - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
  - Ира???!!
  – Папа?!

Однако следует учитывать, что пассажиропоток аэропорта Генуи достаточно велик — ежегодно этот аэропорт обслуживает около 1,5 миллионов пассажиров в год и принимает рейсы из различных крупных городов Италии и Европы. Поэтому автобусы, идущие до города,  нередко переполнены. Стоянка такси расположена в аэропорте непосредственно около выхода из терминала прибытия. На такси добраться до города можно в течение 15-20 минут. http://it.portalglobus.ru/transfer/subrubric/80

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит...

• - Алло, Стёпа, а ты где?
  - В отпуске, на курорте!
  - И как там водичка?
  - Мокренькая!
  - А сколько градусов?
  - Безалкогольная!

Наша площадка имеет широкий охват, ориентирована на масштабное взаимодействие,  сама поставка каменного угля четко систематизирована,  надежна и своевременна. На нашем ресурсе собраны только самые надежные и проверенные поставщики угля,  что гарантирует упрощенное взаимодействие поставщика и потребителя. http://uglex.com/articles/295-postavki-uglya.html

• Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

• Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Дешевые авиабилеты Санкт-Петербург www.bravoavia.ru.

• На даче. Муж кричит жене:
  - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
  Жена, задумчиво:
  - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

• Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
  На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
  После этого в семье все как-то не заладилось...

смотреть исторические фильмы онлайн bobfilm.net

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома

• Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

смотреть Ужасы онлайн http://tedfilms.net/

• "И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

• Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

лучшие Мультсериалы онлайн http://мое-кино.рф  

• Муж - жене:
  - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
  - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
  - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
  - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

• Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
  Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
  Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
  Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи3Dят, так пи3Dят…»

Соответственно, и стоимость угля из разных бассейнов может значительно отличаться. Оптовые цены на породу на сегодняшний день являются свободными, в связи с чем их уровень определяют непосредственно производители угольной продукции. При этом в последние годы существует тенденция повышения стоимости этого вида вид топлива. Но даже несмотря на это, стоимость угля по-прежнему остается гораздо ниже стоимости нефти или природного газа. http://uglex.com/articles/223-tsena-za-tonnu-uglya.html

• Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается.

• - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

• Жена причитает мужу:
  — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
  — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

http://evrf.ru/

Национальный парк Джошуа-Три предоставляет широкие возможности для любителей трекинга и ценителей пеших походов. Общая протяженность нанесенных на карту туристических маршрутов достигает 100 км. http://california-tours.ru/osobennosti-i-opisanie-natsional-nogo-parka-dzhoshua-tri/

• Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

• Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

смотреть документальные фильмы онлайн http://tedfilms.net/

• Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
  - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

• - Доктор, помогите избавиться от икоты.
  - А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
  - Доктор, дело в том, что я Федот.

Поставки металлической сетки и проволоки http://www.stroy-setka.ru/prays-list

• Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

• Наше поколение на даче может посадить только печень.

смотреть Военные фильмы онлайн   http://tedfilms.net/

• Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
  - Ну как?
  - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

• Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Уникальная возможность создать интернет-магазин бесплатно http://storeland.ru/

• Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

• - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
  - Ну и как?
  - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

По прибытию на место вас встретит водитель с именной табличкой,  который поможет донести вещи до автомобиля и дальше довезет в конечный пункт назначения: гостиница, пансионат,  частный дом... Такой вид транспортных услуг является наиболее комфортным и востребованным среди туристов, ведь трансфер из аэропорта Жирона доБарселоны — это еще и возможность избежать хлопотных и утомительных пересадок. http://bcn.portalglobus.ru/transfer/subrubric/20

• Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

• Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
  Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
  Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

Жалюзи и шторы

Жалюзи и шторы: Продажа и установка систем солнцезащиты - рулонные шторы, жалюзи, маркизы. Изготовление на заказ защитных рольставней, фотожалюзи в Москве.

Утепление стен домов: виды утеплителей АсСнаб - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

• Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

• Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

• Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Лично я разыскал в интернете занимательный интернет-сервис сервисных услуг по транспортировке за границей. Здесь возможно вычислить с исключительной правильностью цену на перевозку грузов всяких вещей, примерно (Встраиваемый духовой шкаф , Полки для обуви, картина и прочее) Кто знает, присутствуют у нас сходные сервисы ? http://www.hovala.co.il/ http://www.hovala.co.il/

• Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да... Причем всех пятерых сразу.

• - Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
  - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

• Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

• Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!

Очень крепкие шины для Вашего автомобиля Multi-shina.su

• 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
  2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
  1: Мальчика
  2: Почему?
  1: Вертолет хочу радиоуправляемый

• Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
  — Женское такси вызывали? 
  — Да, вызывали. 
  — А зачем? Ехать или поржать? 
  — Да, в общем-то, если честно, поржать. 
  — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Если вы решите воспользоваться услугами общественно транспорта,  который курсирует между городом и двумя главными аэропортами Валенсии «Аликанте» и «Валенсия» – вы будете зависеть от расписания, которое не всегда совпадает с расписанием авиарейсов. Также данный способ неудобен тем, что во время «высокого» сезона из-за наплыва туристов общественный транспорт переполнен,  и добираться до города на автобусеможет быть просто не комфортно. http://valencia.portalglobus.ru/transfer/7

• Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

• — Как вас подстричь? — Молча.

Прогноз в неделю http://world-weather.ru/pogoda/turkey/kemer_1/

• Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

• Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
  - Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
  И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
  - Настырный какой, все таки уехал...

Медкомиссия для мигрантов http://www.mdcs.ru/price/

• - Эй, чепушила, ну-ка метни-ка сигаретку.
  - Не курю.
  - Ага, в руке что-то держишь – прячешь пачечку?
  - Да, не, пацаны, там всего лишь кастет.
  - Братан, попутали – извини.
  - Не, пацаны, я зато по адресу.

• Разговор в коммуналке:
  - Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
  - Нет.
  - Ага, так значит это ты!!!

Надежный грузоперевозчик реализует услуги по перевозке электротехники зарубеж. Профессионально! http://hovalot-express.co.il/movers-haifa/moving-vip-kiryat-motzkin/

• - Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

• – Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.

Купить Нано наушники  http://mikronaushniki.com/

• Гена стрижет Чебурашку.
  — Чебурашка, тебе уши нужны?
  — Конечно.
  — На, держи!

• Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Путешествовать по Сети анонимно и защиты данных http://faceless.me/

• Первая брачная ночь.
  Муж гладит жену по животу и говорит:
  - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
  На вторую ночь гладит по спине и говорит:
  - Тут я посажу капусту, - и уснул.
  На третью ночь жена ему говорит:
  - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

• Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Замечательная натуральная косметика из США от киевского интернет-магазина Мамаорганика http://www.mamaorganica.com.ua/yourbeauty.html где используются исключительно натуральные ингредиенты,  состав косметических средствна 100% из растительных компонентов.

• Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
  — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
  — Кто там?
  Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
  Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

• Подруга рассказала историю.
  Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
  «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
  Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
  «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
  Маршрутка задохнулась от хохота.

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/

• Дорогой, ты скоро станешь папой!– Ты что беременна ?– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

• Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

смотреть Триллеры онлайн  bobfilm.net 

• — Сжечь ведьму!
  — Но она же красивая. .
  — Хорошо, но потом сжечь! 

• Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
  - Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
  - В райцентре была, на ярмарке!
  - Шо то купила?
  - Пояс вот купила...
  - А ну покажи!
  Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
  а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
  Навстречу ей агроном:
  - Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
  - С райцентра, с ярмарки!
  - Видать шо то купила?
  - Да вот... пояс купила!
  - А ну покажи!
  - Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
  - Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
  - Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
  А Галя дальше себе топает.
  Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
  - Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
  - В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
  - Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
  Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
  - Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

Интернет-магазин multi-shina предлагает своим клиентам широкий ассортимент шин и дисков от популярных моделей до самых эксклюзивных по самым низким ценам, а также полный комплекс сопутствующих услуг - шиномонтаж, сезонное хранение. http://multi-shina.ru/

• В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

смотреть Триллеры онлайн http://tedfilms.net/

• В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
  - Доктор, какие признаки у сифилиса?..
  - Покраснение и зуд...
  - ФУУ ты бл...! ....ПРОНЕСЛО!!!!.
  - А что у Вас?
  - А у меня просто почернел, и отвалился!!!

• Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:- Ну ты еще спроси меня чей он!?

Все желающие насладиться красивым панорамным видом площади Независимости, могут воспользоваться лестницей, которая ведет на самую верхушку здания. Исключительность и значимость Independence Hall послужили причиной того, что здание в 1979 году включили в список объектов Юнеско. Для туристов Independence Hall Рhiladelphia открыт 365 дней в году и вход сюда свободен. http://rususatravel.ru/independens-holl-v-filadel-fii/

• Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. 
  Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
  — Что делать умеешь?
  — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
  — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
  Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
  — 54.
  Проверили, все верно.
  — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
  Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
  — 327.
  Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
  — 1243.
  Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
  Председатель:
  — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
  — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

• Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Одной из главных природных достопримечательностей острова Ла Пальма является национальный парк Caldera de Taburiente Ла-Кальдера-де-Табурьенте с огромным кратером, диаметр которого составляет 8 км,  а глубина — 2 км. По всей территории парка проложены многочисленные пешеходные тропы. http://canarias.portalglobus.ru/category/subcategory/1050

• Дальнобойщик и проститутка:
  - Минет сколько стоит?
  - 50 баксов.
  - Нихера себе, а чё так дорого?
  - А ты бы за сколько сделал?

• Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

Огромный выбор коллекций Kerama Marazzi поможет вам найти именно то, что вам захотелось и воплотить в жизнь самые смелые проекты. Рекомендуем остановить свой взгляд на «Скандинавской коллекции»,  которая дает ощущение светлого пространства в помещении,  а ненавязчивые рисунки и натуральные оттенки в отделке создают атмосферу уюта и комфорта. «Британская коллекция» придется по душе тем, кто предпочитает респектабельный комфорт в английском стиле. http://www.plitkahouse.ru/kerama-marazzi.html

 Мама! А правда я такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.. 

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз. 

Понравилась система бонусов и скидок в Юнайтед МедКлиник. Жителям приморского района — скидка. Что очень приятно! Отдельно хочу отметить работу терапевтов, вызывали врача на дом, что очень удобно! Не всегда есть силы дойти до врача, а врача из поликлиники и не дождешься. А ведь так важна оперативная помощь,  когда человеку плохо. Доктор из Юнайтед МедКлиник прибыл очень быстро, сориентировался,  оказал квалифицированную помощь!

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. 
-Вырубить и привезти домой? 

Гуф. Спасибо, что живой. 

Упаковка продуктов и товаров упаковочной пленкой :: продажа упаковки — ООО"ШИКПАК" | Продажа упаковочных материалов в Москве и Московской области, пвх упаковочные пленки, пакеты пвд пнд, подложки, поф, одноразовая посуда.

Упаковка продуктов и товаров упаковочной пленкой :: продажа упаковки — ООО"ШИКПАК" | Продажа упаковочных материалов в Москве и Московской области, пвх упаковочные пленки, пакеты пвд пнд, подложки, поф, одноразовая посуда.

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/ 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся… 

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята 

Психологическая помощь детям аутистам крайне необходима,  так как посредством специальных психологических методик специалист поможет ребенку выработать навыки социального общения и успешно преодолеть трудности адаптации в обществе. http://abikli.ru/blog/2013/10/14/rabota-psihologa-s-detmi-autistami-v-reabilitacionnom-centre/

 Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? 
— Запад! — Точно... Дай ластик. 

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент,во время которого сбежали ещё трое.

Натяжной потолок со светильниками http://potolkivspb.ru/articles/83-vidy-svetilnikov-dlya-natyazhnyh-potolkov.html

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы 

У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

Интернет-магазин multi-shina.ru предлагает своим клиентам широкий ассортимент шин и дисков от популярных моделей до самых эксклюзивных по самым низким ценам, а также полный комплекс сопутствующих услуг - шиномонтаж, сезонное хранение.

Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд 

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить 

Основным отличием лечения депрессии от стресса является тот факт, что в первом случае лечебный процесс невозможен без контроля лечащего врача,  поскольку именно он выписывает все необходимые препараты.http://abikli.ru/blog/2013/10/15/lechenie-stressa-i-depressii/

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? 
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... 

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один... 

Основным отличием лечения депрессии от стресса является тот факт, что в первом случае лечебный процесс невозможен без контроля лечащего врача,  поскольку именно он выписывает все необходимые препараты.http://abikli.ru/blog/2013/10/15/lechenie-stressa-i-depressii/

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. 

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги! 

смотреть фантастика онлайн bobfilm.net

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. 

Первые пять дней после выходных — самые трудные. 

КУПИТЬ ДИПЛОМ БАКАЛАВРА www.diplom-sale.ru 8499 553-00-66

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам. 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу… 

Страшная болезнь трофические язвы, у пожилых людей часто встречается, и бороться с ней могут только врачи-флебологи. Моему дедушке так помогли в клинике доктора Груздева справиться с этим недугом.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? 
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Хочется секса? 
Да до него рукой подать... 

Я лично откопал в мировой сети интернет занятный web-сайт услуг по транспортировке за границей. Тут сможете узнать с очень высокой правильностью цену на грузоперевозку разных вещей, как например (Телевизоры , Столы (кухонный), Ковер и прочее) Любопытно, есть у нас с вами такие ресурсы ? http://www.hovala.co.il/

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". 

Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.. 

Утепление стен домов: виды утеплителей. АсСнаб - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя» 

 Пошли в кино на "Жизнь пизд"? 
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"! 

Голландские реечные потолки найдут применение в больших помещениях http://potolkivspb.ru/obzor-gollandskih-reechnyh-potolkov-osobennosti-i-dostoinstva.html

Следующее испытание "Почта России" пройдет водой. 

Жена: - У меня дырка от серёжки болит! 
Муж: - От какого ещё Серёжки?!

Веб-студия «ПСМ» предлагает квалифицированные услуги по созданию интернет-сайтов,  которые отличаются стильным запоминающимся дизайном,  продуманным функционалом и соответствуют всем требованиям клиента. http://www.asps.su

• Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
  - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

• Муж и жена, вечером в кровати.
  - Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
  - Сколько?
  - 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
  - Договорились!!
  Спустя 10 минут:
  - Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
  - Сколько?
  - Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!