Грузоперевозки в городе Королёв! Приглашаем Вас на наш сайт http://perevozkivoblast.ru/korolyov.html , где Вы можете заказать услугу грузоперевозок. А если Вам требуется помощь в квартирном, дачном, а может даже офисном переезде,  то и тут Вы обратились по «адресу». Наша транспортная компания ценит своих клиентов и всегда ответственно подходит к решению Ваших проблем с переездом. А низкие цены Вас порадуют!

• Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
  - А вот Вы кем работаете?
  - Хирург, операции на сердце провожу...
  - И шо, много башляют?
  - 20-30 тыс $, за операцию...
  - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
  - Хочешь так-же как я получать?
  - Ясен перец!!!!
  Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
  - Перебирай.....

• Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

смотреть Драма онлайн http://мое-кино.рф

• С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Химиотерапия при онкологии: основные принципы http://help-onko.com/

• Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
  После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

• Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: 
  — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
  — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону .

Здесь находят друг друга поставщики и потребители товаров и услуг http://oknozakazov.ru

• Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

• Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Основными преимуществами натяжных потолков для ванной являются долгий срок службы, износостойкость,  защита от плесени и иных вредителей, а также от протечек. У вас не будет возникать проблем с установкой или демонтажом встроенных элементов.http://potolkivspb.ru/natjazhnye_potolki/17-natyazhnye-potolki-v-vannoy.html

• Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
  Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

• Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.

Здесь находят друг друга поставщики и потребители товаров и услуг http://oknozakazov.ru

• Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
  Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
  Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

• Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

смотреть Криминал фильмы онлайн  bobfilm.net 

• Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

• - Аллё прокуратура???
  - Да, я вас слушаю.
  - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
  - Ира???!!
  – Папа?!

Однако следует учитывать, что пассажиропоток аэропорта Генуи достаточно велик — ежегодно этот аэропорт обслуживает около 1,5 миллионов пассажиров в год и принимает рейсы из различных крупных городов Италии и Европы. Поэтому автобусы, идущие до города,  нередко переполнены. Стоянка такси расположена в аэропорте непосредственно около выхода из терминала прибытия. На такси добраться до города можно в течение 15-20 минут. http://it.portalglobus.ru/transfer/subrubric/80

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит...

• - Алло, Стёпа, а ты где?
  - В отпуске, на курорте!
  - И как там водичка?
  - Мокренькая!
  - А сколько градусов?
  - Безалкогольная!

Наша площадка имеет широкий охват, ориентирована на масштабное взаимодействие,  сама поставка каменного угля четко систематизирована,  надежна и своевременна. На нашем ресурсе собраны только самые надежные и проверенные поставщики угля,  что гарантирует упрощенное взаимодействие поставщика и потребителя. http://uglex.com/articles/295-postavki-uglya.html

• Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

• Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Дешевые авиабилеты Санкт-Петербург www.bravoavia.ru.

• На даче. Муж кричит жене:
  - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
  Жена, задумчиво:
  - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

• Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
  На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
  После этого в семье все как-то не заладилось...

смотреть исторические фильмы онлайн bobfilm.net

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома

• Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

смотреть Ужасы онлайн http://tedfilms.net/

• "И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

• Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

лучшие Мультсериалы онлайн http://мое-кино.рф  

• Муж - жене:
  - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
  - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
  - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
  - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

• Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
  Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
  Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
  Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи3Dят, так пи3Dят…»

Соответственно, и стоимость угля из разных бассейнов может значительно отличаться. Оптовые цены на породу на сегодняшний день являются свободными, в связи с чем их уровень определяют непосредственно производители угольной продукции. При этом в последние годы существует тенденция повышения стоимости этого вида вид топлива. Но даже несмотря на это, стоимость угля по-прежнему остается гораздо ниже стоимости нефти или природного газа. http://uglex.com/articles/223-tsena-za-tonnu-uglya.html

• Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается.

• - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

• Жена причитает мужу:
  — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
  — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!