http://evrf.ru/

Национальный парк Джошуа-Три предоставляет широкие возможности для любителей трекинга и ценителей пеших походов. Общая протяженность нанесенных на карту туристических маршрутов достигает 100 км. http://california-tours.ru/osobennosti-i-opisanie-natsional-nogo-parka-dzhoshua-tri/

• Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

• Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

смотреть документальные фильмы онлайн http://tedfilms.net/

• Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
  - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

• - Доктор, помогите избавиться от икоты.
  - А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
  - Доктор, дело в том, что я Федот.

Поставки металлической сетки и проволоки http://www.stroy-setka.ru/prays-list

• Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

• Наше поколение на даче может посадить только печень.

смотреть Военные фильмы онлайн   http://tedfilms.net/

• Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
  - Ну как?
  - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

• Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Уникальная возможность создать интернет-магазин бесплатно http://storeland.ru/

• Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

• - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
  - Ну и как?
  - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

По прибытию на место вас встретит водитель с именной табличкой,  который поможет донести вещи до автомобиля и дальше довезет в конечный пункт назначения: гостиница, пансионат,  частный дом... Такой вид транспортных услуг является наиболее комфортным и востребованным среди туристов, ведь трансфер из аэропорта Жирона доБарселоны — это еще и возможность избежать хлопотных и утомительных пересадок. http://bcn.portalglobus.ru/transfer/subrubric/20

• Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

• Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
  Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
  Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

Жалюзи и шторы

Жалюзи и шторы: Продажа и установка систем солнцезащиты - рулонные шторы, жалюзи, маркизы. Изготовление на заказ защитных рольставней, фотожалюзи в Москве.

Утепление стен домов: виды утеплителей АсСнаб - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

• Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

• Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

• Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Лично я разыскал в интернете занимательный интернет-сервис сервисных услуг по транспортировке за границей. Здесь возможно вычислить с исключительной правильностью цену на перевозку грузов всяких вещей, примерно (Встраиваемый духовой шкаф , Полки для обуви, картина и прочее) Кто знает, присутствуют у нас сходные сервисы ? http://www.hovala.co.il/ http://www.hovala.co.il/

• Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да... Причем всех пятерых сразу.

• - Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
  - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

• Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

• Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!

Очень крепкие шины для Вашего автомобиля Multi-shina.su

• 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
  2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
  1: Мальчика
  2: Почему?
  1: Вертолет хочу радиоуправляемый

• Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
  — Женское такси вызывали? 
  — Да, вызывали. 
  — А зачем? Ехать или поржать? 
  — Да, в общем-то, если честно, поржать. 
  — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Если вы решите воспользоваться услугами общественно транспорта,  который курсирует между городом и двумя главными аэропортами Валенсии «Аликанте» и «Валенсия» – вы будете зависеть от расписания, которое не всегда совпадает с расписанием авиарейсов. Также данный способ неудобен тем, что во время «высокого» сезона из-за наплыва туристов общественный транспорт переполнен,  и добираться до города на автобусеможет быть просто не комфортно. http://valencia.portalglobus.ru/transfer/7

• Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

• — Как вас подстричь? — Молча.

Прогноз в неделю http://world-weather.ru/pogoda/turkey/kemer_1/

• Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

• Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
  - Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
  И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
  - Настырный какой, все таки уехал...

Медкомиссия для мигрантов http://www.mdcs.ru/price/

• - Эй, чепушила, ну-ка метни-ка сигаретку.
  - Не курю.
  - Ага, в руке что-то держишь – прячешь пачечку?
  - Да, не, пацаны, там всего лишь кастет.
  - Братан, попутали – извини.
  - Не, пацаны, я зато по адресу.

• Разговор в коммуналке:
  - Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
  - Нет.
  - Ага, так значит это ты!!!

Надежный грузоперевозчик реализует услуги по перевозке электротехники зарубеж. Профессионально! http://hovalot-express.co.il/movers-haifa/moving-vip-kiryat-motzkin/

• - Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

• – Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.

Купить Нано наушники  http://mikronaushniki.com/

• Гена стрижет Чебурашку.
  — Чебурашка, тебе уши нужны?
  — Конечно.
  — На, держи!

• Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Путешествовать по Сети анонимно и защиты данных http://faceless.me/

• Первая брачная ночь.
  Муж гладит жену по животу и говорит:
  - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
  На вторую ночь гладит по спине и говорит:
  - Тут я посажу капусту, - и уснул.
  На третью ночь жена ему говорит:
  - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

• Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Замечательная натуральная косметика из США от киевского интернет-магазина Мамаорганика http://www.mamaorganica.com.ua/yourbeauty.html где используются исключительно натуральные ингредиенты,  состав косметических средствна 100% из растительных компонентов.

• Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
  — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
  — Кто там?
  Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
  Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

• Подруга рассказала историю.
  Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
  «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
  Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
  «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
  Маршрутка задохнулась от хохота.

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/

• Дорогой, ты скоро станешь папой!– Ты что беременна ?– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

• Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.