Основным отличием лечения депрессии от стресса является тот факт, что в первом случае лечебный процесс невозможен без контроля лечащего врача,  поскольку именно он выписывает все необходимые препараты.http://abikli.ru/blog/2013/10/15/lechenie-stressa-i-depressii/

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? 
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... 

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один... 

Основным отличием лечения депрессии от стресса является тот факт, что в первом случае лечебный процесс невозможен без контроля лечащего врача,  поскольку именно он выписывает все необходимые препараты.http://abikli.ru/blog/2013/10/15/lechenie-stressa-i-depressii/

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. 

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги! 

смотреть фантастика онлайн bobfilm.net

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. 

Первые пять дней после выходных — самые трудные. 

КУПИТЬ ДИПЛОМ БАКАЛАВРА www.diplom-sale.ru 8499 553-00-66

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам. 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу… 

Страшная болезнь трофические язвы, у пожилых людей часто встречается, и бороться с ней могут только врачи-флебологи. Моему дедушке так помогли в клинике доктора Груздева справиться с этим недугом.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? 
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Хочется секса? 
Да до него рукой подать... 

Я лично откопал в мировой сети интернет занятный web-сайт услуг по транспортировке за границей. Тут сможете узнать с очень высокой правильностью цену на грузоперевозку разных вещей, как например (Телевизоры , Столы (кухонный), Ковер и прочее) Любопытно, есть у нас с вами такие ресурсы ? http://www.hovala.co.il/

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". 

Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.. 

Утепление стен домов: виды утеплителей. АсСнаб - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя» 

 Пошли в кино на "Жизнь пизд"? 
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"! 

Голландские реечные потолки найдут применение в больших помещениях http://potolkivspb.ru/obzor-gollandskih-reechnyh-potolkov-osobennosti-i-dostoinstva.html

Следующее испытание "Почта России" пройдет водой. 

Жена: - У меня дырка от серёжки болит! 
Муж: - От какого ещё Серёжки?!

Веб-студия «ПСМ» предлагает квалифицированные услуги по созданию интернет-сайтов,  которые отличаются стильным запоминающимся дизайном,  продуманным функционалом и соответствуют всем требованиям клиента. http://www.asps.su

• Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
  - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

• Муж и жена, вечером в кровати.
  - Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
  - Сколько?
  - 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
  - Договорились!!
  Спустя 10 минут:
  - Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
  - Сколько?
  - Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

Свадебный торт является не только символом, но и украшением одного из самых торжественных праздников в жизни. Каждая свадьба уникальна, поэтому и каждый свадебный торт на заказ неповторим  http://www.zakaz.strana-vkusov.ru/shop/main/category/9

• Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

• тском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
  — Бога.
  — Но ведь никто не знает, как он выглядит! 
  — Сейчас узнают!

Купить трикотаж оптом от производителя НаталиТекс http://www.natalitex.ru/

• Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

• - Короче, он достал меня будить в шесть утра.
  - Опять " мама пошли играть " ?
  - Ага! Я его тут воспитать решила. Встала в три часа ночи в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
  - А он чё?
  - Чё чё!!!...До пяти утра играли в трансформеров.

Существенно сэкономить на аренде квартиры можно, если забронировать ее в наиболее выгодное время. А именно,  самым дорогим месяцем для аренды считается август. Снять выгодно жилье в Испании в августе практически невозможно. Все дело в том, что август самый жаркий месяц на Коста Дорада, на который к тому же приходится большая часть отпусков. Сэкономить на аренде жилья можно также,  если отправиться на отдых не в сезон — с октября по май. http://cd.portalglobus.ru/category/subcategory/1084

• Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

вскрытие дверей без повреждений http://www.evacuator78.com/

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Ссора из-за денег или как нужно правильно распоряжаться семейным бюджетом!!!

Ссора из-за денег или как нужно правильно распоряжаться семейным бюджетом!!!

смотреть Триллеры онлайн http://tedfilms.net/

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

• Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

• Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

смотреть комедии фильмы онлайн bobfilm.net

Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет 

C & S была создана, чтобы обеспечить широкий спектр услуг в сферах туризма и отдыха, производство событий, медицинского и терапевтического туризма, недвижимости и управление недвижимостью, услуг для компаний и коммерческих организаций, http://www.israel-services.com/

А вот и задница! - обрадовались приключения 

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию 

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. 
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?... 

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: 
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! 

замена батарей http://batterymsk.ru/

Лыснение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию... 

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.. 

Порно для каждой человек  http://1tbporno.com/

 Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли! 

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. 

Карго 3 – логистическая система для автоматизации и управления логистикой, складом (WMS), цепями поставок.

Карго 3 – логистическая система для автоматизации и управления логистикой, складом (WMS), цепями поставок.

3D-технологии http://blog.3dprintus.ru/tag/3d-tehnologii/

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками... 

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик. 

3d прототипирование http://3dprintus.ru/materialy/

Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом. 

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую 
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил... 

смотреть детективные фильмы онлайн   http://tedfilms.net

Работать сегодня не хочется,хочется найти хорвата,который сделает работу за меня. 

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. 
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. 
Он: вот это блядь и самое страшное. 

смотреть Мелодрама онлайн bobfilm.net

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна" 

Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает:
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...

Подбирая оригинальные пригласительные,  обратите внимание на специфику мероприятия, поскольку именно от нее будет зависеть стилистика открытки. А именно, для оформления пригласительных для корпоративных мероприятий лучше всего подбирать спокойные и сдержанные оттенки, текст формулировать в официальном стиле. http://handmade-katiya.ru/index.php/news/stati/97-kupit-priglasheniya-ruchnoj-raboty

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!" 

Закрытого Акционерного Общества "Крахмалопродукты" http://krahmal-orel.ru/

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". 

Деревянная медель под старину Кедр-М http://mebel-shale.ru/

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. 
Очень помогает просыпаться. 

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.